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Agosto 02, 2003

Free Caína.

Hola. Soy el doble de la Srta. Ana Caína. Estoy contratado para ocupar su lugar en aquellas escenas de su vida que entrañan algún peligro (cortar sandia, limpiar el polvo, peinarse), y de vez en cuando incluso salir a saludar al balcón o firmar autógrafos. No tengo el acento jienense tan marcado ni se arrugar la nariz con gesto enfurruñado como ella cuando se despierta, y ni siquiera bebo tanto café, pero para el ojo inexperto no hay diferencia.
Hoy vengo en su nombre para comunicarles que la autentica Srta. Caína no podrá escribir aquí los próximos días. La explicación oficial, que leerán en la prensa, es que se ha largado de misionera y ahora está en algún punto indeterminado de la India limpiando llagas en un asilo para leprosos. Algunos rumores afirman en cambio que ha ascendido a los cielos mientras tendía la ropa (siempre tuvo cara de madonna tonta), o que vende salchichas en un carrito por la Costa del Sol vestida de pirata, incluso que ha caído en su batalla personal contra el Popero del Village Green y está enterrada donde habita el olvido o alguna mariconadita por el estilo. A mi, como doble suyo, me gusta mas esa versión que la sitúa bailando claquet por las aceras mientras de fondo suena algo de Bacharach.
En realidad la Sita Caína ha sido vilmente secuestrada por sus entidades consanguíneas, que la retienen contra su voluntad en algún oscuro zulo de la costa malagueña, donde a base de picana eléctrica han conseguido que se enfunde en un bikini e incluso que acepte comer pescado en un chiringuito playero.
Con suerte nuestra heroína encontrará la lima escondida dentro del cartón de Malboro que le hemos enviado y (tras intentar fumársela) la utilizará para deshacerse de los barrotes que la retienen. Quizá después asalte un cibercafé desde el que descalificarme por escribir ésto y seguir con sus chorradas de siempre.
Hasta su retorno, pueden dejar sus donativos para la campaña "Free Caina" en el Road House, Mercamálaga o la venta El Mirador.

Agosto 2, 2003 04:24 AM